"Fail" en anglais, c'est raté ou loupé. Un blog qui reprend des photos de chutes, de gamelles, d'anecdotes, de gadins, de soirées arrosées... bref beaucoup de photos où l'on rit du malheur des autres. En fait, que des photos, marquées du mot du mot FAIL qui procurent un bon moment de détente, donc à garder sous le coude...

Fail, le blog : http://failblog.wordpress.com/

Et quelques exemples pour vous mettre en appétit ...

Mais ce n'est pas tout, voici une excellente sélection des meilleures citations d'entraineurs de rugby... 
oreilles sensibles, s'abstenir ! 

    * “Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y’en a un paquet qui vont devenir manchots !” 


    * "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon   il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en  touche

    * "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

    * "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

    * "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien   si on a des couilles !"

    * "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

    * "On était remontés comme des baraques a frites."

    * "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous   il faut les prendre !"

    * "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou   pour se faire brouter le cul par des lapins !"_

    * "Les boucles d'oreilles, c'est pour les gays et les pirates... tu vois un bateau pirate par ici ?"


    * "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec   les couilles !"

    * "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

    * "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»

    * "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de   la première, on est un groupe électrogène

    * "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent  entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une   oreille au milieu du (...)

    * "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes

    * Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de   jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

    * "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

    * "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu   es seul. Et à la fin tu es dehors !"

    * "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer.   Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par   te marcher sur la piche (...)_

    * "Aujourd? hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières   derrière !"

    * Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le   grillon"_

    * Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m,vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est   quoi ce bordel (...)

    * "Cet après midi vous avez carte bleue !"

    * "Le huit de devant, c'est cinq copains !"

    * On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

    * "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

    * "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce   que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir   manchots (...)_

    * "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est   plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air" _

    * "Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se  fait enculer."

    * "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

    * "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

 Trophée du moi pour une blague qui a fait ses preuves ...

Un  petit garçon traverse Le quartier "hot" de la ville en voiture avec son     papa. «Dis  papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur Le trottoir  ?» Embarrassé,  Le père s'en tire par une pirouette: «Elles vendent du  bonheur.» Une  fois à la maison, Le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de     bonheur. Il  casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les  dames.

Une  fois rendu dans la bonne rue, IL se dirige vers la première dame, lui  tend Le billet  : «Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?» La  professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène Le gamin chez elle  et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de  nutella.

Le  gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où  IL était passé. Il  regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur     auprès Des dames qu'il lui avait montrées de la  voiture. Horrifié, Le père lui demande ce qui s'est passé et Le gamin  répond: «Pas  de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Bon c'est de l'humour, hein et du plus mauvais genre... n'allez pas croire que cela fasse sourire qui que soit cette mauvaise plaisanterie et que quiconque puisse trouver même à moitié rigolote l'animation que l'on peut découvrir en cliquant sur "Voir notre publicité"

Franchement qui pourrait trouver ça drole de louer pour une petite semaine Erika, aux nombreuse facettes d'une personnalité troublante et qui "est comme un livre policier qui fait la vaisselle"... Personne. Non, personne.

Et les winners pour les trophées des meilleures blagues de Février 2007sont ....

La troisième place revient à une bonne boutade tout en finesse : Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Réponse : Sur les brebis moches.

La seconde place revient à Corinne pour l'image animée sur le cerveau féminin...

La première place revient à cette merveille : "Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Réponse : parce que sinon ils tombent dans le bateau ...

Bon, je compte toujours sur vous pour assurer en mars ... envoyez vos contributions dès maintenant.